我是个地道的东北人，有一半满人的血统。

“只有民族的才是世界的”是我信奉的艺术信条。

可是，对于东北的大秧歌，我却说不出爱。

年少时，冷眼看秧歌。

那时我居住的家乡小镇，只有过年才有秧歌看。即便如此，还只限定在初三、初五和正月十五三天。

秧歌队来的时候，远远地，鼓声“咚咚”传来，镇上的老人、孩子本来有规律的呼吸和心跳就好像事先约好了一样，突然间一起变得凌乱起来，好像木锤敲在了每个人的心头而不是鼓上，时急时缓，纷乱复杂再也摸不出脉路来。匆匆地赶到队伍必经的路上，秧歌队的人影还未见，聚集的人群已成百上千。头戴蝴蝶结、身穿花衣的小姑娘和伙伴们人前人后、笑着追着；穿着新袄新裤的小男孩红通通的脸象画了腮红，聚在街边忙着放炮；邻里熟人好像几年没见，东一堆，西一簇热情地拜年、寒暄……

母亲这时也带我们出来，她虽然不喜欢热闹、不热衷于“看”，但总觉得这是做为“年”应有的节目，不该落下。我们就相对安静地等待。秧歌队渐渐近了、更近了，总有一辆大解放慢慢地在前面开路，车上红旗猎猎地抖，拍打着也猎猎抖动的红底白字的横幅，上书：×××厂秧歌队。车斗里几个打鼓手围着厚皮大鼓或坐或乐，打鼓的神采飞扬，休息的蓄势待发；吹喇叭的总是把肚子高高地挺着，时不时晃动着腰，喇叭朝天嘀嘀哒哒地吹，两腮鼓着，厚厚的大衣敞开，露出白色的卷羊毛里子。不知是他的卖力还是快乐使他周围的空气如春天一般地热气腾腾了……

我觉得他们才是不舞而舞的真正舞者，身心一体有着舞者的最高境界。而后面行列整齐的四排队伍吱吱嘎嘎地走着，相对于节奏鲜明的鼓点，他们的步伐凌乱不堪，面对着震耳热情的鼓乐，他们的扇子疲倦不堪，没有一点活气地下意识地挥着、走着。一尺盈余的高跷细碎地踏在冰雪覆盖的大地上，我不明白他们怎么能绑着那么高的细木棍，走在光滑的我穿胶鞋都常摔倒的冰面上。于是我常想像有一人会突然地摔倒，队伍瞬时大乱……但是从来没有。他们都穿得粉红碧绿，头上缀满串串的花饰，这热闹的秧歌服裹着他们冰冷的身躯，他们只是在走，走过夹道欢迎的人群，走过街道，而人群很快就由翘首企盼自然过渡到热烈追随，应该和今天的追星族和粉丝们一样。

到了一个空场，（一般都是事先选好的，大的厂矿企业和机关的门前）秧歌队开始走花样。

那时，踩高跷的都是年轻人，其中也不乏有我邻居家的哥哥或姐姐。我一直觉得他们不喜欢扭秧歌，也许觉得丑吧。好象害怕被熟人认出，个个戴副大大的墨镜，和季节很不协调的黑黑的遮住了大半个脸。但我们还是一眼就能认出他们，小孩子们也一样。于是到处此起彼伏着“姐姐”、“哥哥”的呼声。而他们低下的头就更往下低，冻红的脸就更红起来，脚步更细碎起来。听说，扭秧歌顶平时两倍的工分（记件），即使那样人数还是不够，厂长就开始强制、硬性摊派给青年人……

看来，那时很多年轻人和我一样，觉得扭秧歌就是丑化东北人：舞步夸张、曲调粗俗，只能更加深了南方人眼中东北人粗鲁、直爽又落后的印象，简直就是作贱自己，还说什么地方特色！

每年我去看，都只是为了看而看，从没觉得好看、欣喜。但我还是要去的。

二十几岁上，心态平和，渐渐接受。

那时我工作、生活在城市，虽然没有离开东北，可是时空都远非从前。

秧歌也不再是难得一见的节日里的节目，它已成为老年人黄昏锻炼常选的方式了（当然，也不再踩着高跷了）。只要你愿意，任何一个傍晚，你散步到街头、住宅小区或其他稍微宽敞而又有居民区的地方，都会有秧歌供你驻足观看。

有一阶段，我常常推着婴儿车带孩子去消夜。一看就是半小时，常常在秧歌队散后才随着人流慢慢地踱回家。我已看惯了花花绿绿的人群和他们头上花枝招展的头饰，好像他们总是黑脸的居多，而又偏偏喜欢多施些白粉，象挂了霜的茄子，显得有些脏。但我好像在感受平常的甚至是卑微的生命追求健康、追求美的生活状态，这让我感到平实和快乐。我还感到亲切――简单熟悉的鼓点、吹得人脚步轻快的喇叭……好像孩子也喜欢和熟识了这旋律和舞蹈，每天安静地看，好像在默默接受着最初的音乐和艺术的熏陶。虽然，我认为它并不高雅和艰深。

当然，我还是不能说喜爱。

三十岁后，一天和儿子行走在街上，路遇一只秧歌队，我突然地难过。

本来是很平常的，星期礼拜商场门前促销、逢年过节或是黄昏锻炼，秧歌到处都是，甚至此起彼伏，让路人应接不暇。

可是，那一天，也许不忙，也许切近，也许正巧：我要在秧歌队所在的地方等人……

停下来的，不止是我的脚步，还有我的记忆，我的心。

看着衣着鲜艳的上了年纪的妇人们，许久，我问儿子：“哪一个的样子象你姥？”孩子想一想，“我忘了”。这恰恰是我最害怕听到的一句话，在这时它不加犹豫地兀现。我一直在害怕孩子们的遗忘，也知道不可避免地会遗忘，可没想到竟这么快、这么容易、这么轻易就发生了。我不想责备还不懂事的孩子，可是却无法阻止悲哀和叹息。孩子看了看我，他一定看不出我的异样，就反问：“你说哪一个象？”我指了指二排左侧的那妇人的背影。是的，我一直在注视她，我的眼前一直幻化的是母亲的形象：不高也不瘦，但是那么有气质，她的背直直的，脚步轻盈（不似别人那么丑化、夸张），像优美的舞者，小小的步伐、温柔地进退……我一直想不明白，这么爱美能创造美的美好的生命怎么会逝去的这么快？！我曾经因为她加入秧歌队而接受甚至因秧歌而快乐，而今又因为她而感到秧歌的鼓点和调子是如此地凄凉……

她还留有一套扭秧歌的行头。

既然她也把一串粉色的花插在头上，那么也许美吧。有时我想，女人都愿意打扮自己，尤其是生活中无法、无缘展露的那样打扮，哪怕是夸张甚至丑化一点地打扮一下。这是女人的权利也是本性。

女人就是花一朵，怎么能不让她爱花戴花？可是，平时谁又能戴呢？就在这个时候尽情地装饰吧，哪怕是过分的粉饰、矫饰、弄巧成拙呢。我渐渐喜欢了母亲那套碧绿的衣裤，那有朵花和绒球的艳丽的鞋（以前觉得是小二黑娘的那种俗艳），那个绣着花边的黑绒子的小围裙还有那对大的夸张的黄缎的扇子……

可这一切，因为母亲的逝去而全无了生命。不再热闹，不再喧哗，不再有节日的欢愉，不再有往日的情怀……

我甚至有一点的悲悯，有一点的无奈，就象听唢呐，无论怎么欢快的曲调，我只能听出悲凉，现在又加上了喇叭，加上了鼓点……

母亲的那串头花，那套秧歌服还在吗？被她的哪个女儿收藏了